Por: Cruz Berbín Salazar
| Ciber-Crónica ñángara, dedicada ,-de cabo a rabicano pelado-, a nuestra genial, polígrafa, ciro-peralóquica, lírica-algebráica-Goethiana, de La Escuela del Apotegma Teorémico Asalvajado del Parapeto Electoral, que propne Iraida «Triste Viudad, Desconsolada, Inconsolable y Plañidera de La Cuarta Republica» Aguilera, para explicar y explicar y explicarse(se) tanto carajazo electoral tan contundente, tan carrandeco y seguido. ¡No me agarren de perolito ‘e loco! ¡Porque les meto errr deo en errr …ojoooo! -nos espetó un adequito nerviosillo y sofocadito, él. A un tris, una ñinguitica, de La Estampida Burreril en busca de El American Dream, Sueño Americano, como lava-perros y pocetas mayameras. ¡Hablen con Franklin Virgüez que se resuelve vendiedo productos higieniles de naturaleza «lava-caca-pocetuda-y-miao-berrenchinoso-no-apestoso-del-primer mundo»!. Es decir: incoloro, inodoro e insípido, con un suave buqué a nenúfares y floripondios carapuneros recien cortados. ¡Esos catires come-chicles sí que saben, caraaaachaaa!
Entre Iraida «La Yaya Pitagórica» Aguilera y Sir Lancelote of The Chacopata War, Cervidius Tovaronne, El Abrillantado, tienen de cabeza, ellos dos solitos, a los grandes matemáticos del orbe, al infinito ¡y mas allaaaa, Buz Lightyear! No sean tan egoístas y malucos: explíquenle la vaina facil para que tengan sosiego mental, en la blanca totora.
Relato escrito por un Croniquero Kafkiano pero enchufado ,-y apoya’o por Diosdado-, en Las Altas Esferas del Poder Ñangaroso: El Huidizo y Paranoico Cucho Berbín.
El
relato más kafkiano de Franz Kafka es el relato de los desencuentros de
A y B. A sale a buscar a B. Pero B también ha resuelto visitar por
cosas urgentes a A. En el camino se encuentran, pero cada uno va tan
concentrado en encontrarse con el otro que no se percatan del otro
cuando se cruzan en la vía.
A llega a casa de B y le dicen que éste último salió a buscarlo.
B
llega a casa de A y le explican que A acaba de salir en su búsqueda.
Cuento desesperante y exasperante porque NUNCA se encuentran.
Algo similar está ocurriendo en La MUD.
Claudio
Ferminone, regresa de los predios de Henry Falsón, El Muy Bien
Pronunciadito Güaro de Chivacoa Town. Claudio Ferminone pernoctaba y
moraba desde las elecciones del 2OM por aquellos bajumbales larenses.
Había dicho que NO y NO (casi que le da la calambrina, revuelta con
charranquillo) … había dicho que NO y NO participaría «dado que no
había condiciones». Y una cochina ¡Por culpa de Nico Platanote, había,
había mordido, caído a ñascasos a una viejita resandera cuando esta, a
duras penas, había resado tres Ave Marias de una prolongada Jaculatoria.
¡Qué la vaina no es paranda ‘e gallo ni misa dominguera con retreta en
Chejendé!
Ya se sabe, se juro que fue: la camunina y el ñemeo de Las Brujildas Escobudas del CNE, más el G2 CUBANO. Cuento medio-medio kafkiano, también. Pero alguien le tiró un pitazo (parece que ser que fue El Agente 28-28 Semtei) de que podía haber un chepazo locadio electoral; y se fue, ‘esmachetao y lo nombraron Primer Chicharrón de La Paila Tiznada y Chorizuda del Comando de Campaña de Henry Falcón (¿Henry Falsón?).
Viene «entre flores, fandanguillo y alegría» … a
encontrarse con Aveledo. Le dicen que lo espere en la sala de La quinta
«Las Aveledurías Adormecidas de Las Bellas Durmientes Despiertas Con
Esos Ojos Pelaos».
Pero Aveledo está enchinchorrara’o en su
chinchorro, pata suelta, durmiendo profundo, roncando como furruco de
vejuco maluco, rima involuntaria …
-¡Cuál Bello Durmiento!- en el fondo de la misma mansión donde espera Claudio. El Pestañeador Compulsivo y Descarada Fachada.
Ninguna
cachifa de maciza y protuberantes ancas morenas, osa despertar a
Aveledo Morfeo de los Chinchorros Durmientes, Rip Van Winkle de
Chacopata.
Imposible, pues, que se encuentren si a Claudio no le
informan que Aveledo yace en su chinchorro. Claudio se fastidia burda de
esperar burda y decide ir a buscar a Andrés «Topochito» Velásquez.
Llega a la humilde, chucuta, pequeñaja y liliputiense morada de
«Topochito» pero resulta y acontece que «Topochito» salió hace -¡muchas
horas ha, seññññooores!-hacia La imprenta a publicar sus últimos
Cartapacios de Circunloquios Superlativos del tipo:
-«Cierto de toda certitud»
-«Falso de toda Falsitud» o …
«Irrito de Toda Irritud, Enfurruñada y Airada».
«Topochito»
fabrica Los Circunloquios Hiperbólicos como quien fabrica salchichas, o
Chinchurria o Mondonguete con Patacón de La Pomona ¡Verrrg…sación!.
Es un don natural. Desde güaricho es ducho en éste peculiar decir lingüístico.
Cuando
está a punto de abordar el autobús, recuerda que NO tiene EFECTIVO. ¿A
quién visitar forzosamente? Pues a «La Dama del Efectivo» por
Excelencia. La Jeva que posee güacales, maras y mapires de efectivo como
arroz en la capital:
Lilan «Efectivo» Tintori. ¡Efectivamente!
Y se llega hasta «La Quinta House of Plenty Cash at Your Service».
-¿Qíubo, Popo-Popín-Popón? ¿Cómo te baila la parapara del ojo? ¿Desde cuándo no echas una quemaíta de carros por ahí, pana?
-Quemao y rallao estás tú, Topochito desde la elección aquella ¿O ya no te acuerdas? ¡Estás más raya’o que un Tigre de Bengala!
-No me toques ese vals porque me mata, Popo-Popín; ¿Qué haces, Popo-Popín?
-Aquí
«auto-cachifiándome», pana Topochito: tengo que lavar un cerro de
interiores frenao’s míos, pestosos los bichos, hedentinosos y
putrefactos. Eso de que perro no muerde a su amo NO se cumple con los
cuescos, efluvios fétidos auto-propulsados y horruras chisporroteadas.
-Eso
es trabajo de jevas, Popo-Popín;A propósito de jevas: ¿Dónde está
Lilian?, necesito un efectivazo (brinco rabioso chin-chín) por ahí;
-Lilian
salió hacia El Bosque Naranja Encantado a llevarle Bien-me-sabe,
mandoca, mazamorra, piñonate, torreja, auyama puerquera sguisada en
perola cariaqueña, naiboa y arroz con coco a su Dulce Abuelita. La misma
a la que le dimos full efectivo, para disimular, la vez pasada cuando
descubrieron la camioneta con güacales, taparos y mapires de efectivo
hasta los teque-teques.
-Pero, Popo-Popín, dime una vaina:
-¿Lilian iba con su Caperuza Roja al encuentro con La Dulce Abuelita, pana?
-Pues,
sí; ¿Por qué lo dices, Topochín? ¿Por El Lobo Peludote y Muy
Mal-bañado, cual Chavista Chafarote de El Feroz Lobiño, Topochín?
-No,
pana, Popo-Popín, no seas bolsiclón, ya no hay Lobos Feroces. Se mueren
de tristeza y hambre en los zoológicos. Por ahí quienes andan son El
SEBIN y El G2 CUBANO, juntos y revueltos. ¿Te imaginas que confundan a
Lilian con una niche ñángara de un colectivo tira-tiro-a-loco-a’rriba de
una comuna? ¡Te la reclutan y quien sabe para donde se la llevan, Popo!
-Tienes razón, Topochito; vamos a llamar a Aveledo.
-¿A
ésta hora, Popo? Ese hombre está en su tercera siesta, cómodamente
apoltronado en su chinchorro de moriche warao y tirando ventosidades
altisonantes, cuescos truenosos sin relápagos para disimular … y
sonoramente porno-degustativas.
-¡Ah hombre pa’ dormir sabroso, como un angelito, caracha negro!
-También
es verdad, Topochito. ¿Por qué no te llegas hasta El Hilton? -¿Hilton
pa’carajo qué, Popo? Y disculpa la palabra altisonante pero de eficacia
comunicativa, sobre todo para tí, que eres riquito, pero escasos de
lecturas y, por ello, de totora, molleja o coco, ¡Vamos hombre!, muy
reducidita…
-¿Qué pasa contigo, Cacique Taparita Pajúo? ¿Quieres que te «enzampe»
un soplamocos entre «jocico » y nariceta, jah?
-No,
Popo, Popín. Yo sé que tu eres más apretao que tuerca de submarino
alemán. La Crítica, muy constructiva, que medio país político pensante,
es que esa mujer tuya…
-¿Cuál de tantas que yo tengo y me
persiguen, por ser jamaote, mamarro, tarajayo, maiciao, o musculado,
como dicen en La Madre Patria Tuya. Y «olé», arrrza, arrrza, arrrza
…la pata, ostia, que me estáis pisando errr callo, coññño: como dice
El Filósofo, Toñito Ledezma, al más ledez-meador de toda la comarca,
aquí, allá y acullá, se escucha su temerario y osada parla, aunque, por
razones estratégicas, haya huído, asustadito, nerviosillo, pero,
¡caracha, Cacique Taparita!, muuuuy ¡valiente! Ah palo de Hombre, de los
de colcha y cobija, de la cepa de Los Justo Brito y más arrrequintao
que Los Tabare…
-¡Coññño, pana te encadenaste, desembucha!
-Bueno,
pana le quiero decir que tengo jevas como arroz y le pego cacho de
frente a mi catira. Y ella, ni cuenta se da, carajo…
-No será al reves (Topochito lo ha dicho con un gorgorito de voz cuasi-inaudible)
-¿Al «re-qué», Topocho bocabierta?
-No
pana que tú eres chévere cambur, afocante, flor perla, como Ariel/yo
quiero ser como él. Bueno… casi que estereofónico eres tú y de muy
varoniles pesuñas hendida y moflete de macho de Jalisco Inrajable…
-¡Coññño,
pana, que jalada de bolas tan, tan… sublime, eres ducho en el arte de
chupar medias, con mucha competencia entre El Club de Adoradores de
Donaldo Trump y el Bicho de La CIA, que llaman Pom-peo o busca-peo, o no
sé como es la vaina, porque yo hablo, kariña al pelo, y español del
Tigre … pero, io no parlo in la lingua del Mio Imperione
Norteamericanote. ¿Capiche, Popo? Lo que se te critica y, no me vengas
con curvas al home, es que esa «Chouséra» Lilian tuya anda realenga,
callejera, del timbo al tsambo sin bailar malambo, y tú, ¡carajo!:
¿Tienes sangre chinche en las venas?
-¿Así es la vaina? Pues, cuando regrese no sale massss! Porque yo soy el macho alfa y padrote arre…pentido, caraaaajo.
-Okey,
okey, tú eres lo que te da tu real ganita burguesita, multiplicado a la
«n» potencia. Pero dime de la susodicha, supradicha e infrascrita
reunión que quieren perpetrar con nocturnidad, saña y alevosía.
-¡Carajo, chaaaamo! ¿Te está dando clases de depurado y sinonímico hablar El Niche Cludio?
-No,
pana. No necesito de esa vaina con mis «Circunloquios Sinaléficos y
Superlativos». Me ahorré unos reales, algodón que me quedó de cuando me
tiraron algo pa’que llegara de ultimo, después de la ambulancia; ahorré
unos churupos y compré un Larousse Gruesote que es casi más grande que
yo. ¿Qué talco?
-Que ‘tas sobrao, sigue hablando lo que le gusta
consumir al burro de Arteaga (¡puro peo/y ná que caga!); te gusta
hablar, verbigracia y for example, paja pareja…
-No ofendas porque te saco lo que anda haciendo tu cat…
¿Mi ca’qué? Observa cada vocablo y terminacho que profieres o «te haré tragar tus palabras» ¡canallaaa!
-‘Ta
bien Tarzan de Selva de Auyama, Martín Valiente Sin Frijolito Conocido,
Juan Currutaco Enciclopédico. Pero vamos a dejar la vaina así pa’que no
te engoriles. Hablame, de una buena vez de la HDP reunión…
-Hay
una reunión de «Las Pavas Achocolatadas» ahí. Vinieron secreta y
expresamente de Mayami, para debatir el asunto de El Pelón de Bolas de
Los Drones, Topochito.
-¿Los drones? Qué riñones tienes tú; yo me
había orrrvidao de esa vaina rara: Bien, se complotaron con Jaime Bayly
que es mas chismoso (¿»a»?), que La Vieja Pancha Tumuza La Vieja
Morcillera de Cariaco City…Bien, ese es clavo pasao. Pero dime: ¿Y
quienes son «Las Pavas Achocolatadas» esas, Popo? ¿’Tan bien recontra
buenototas, macizas y protuberantes?
-¿Te digo la verdad? La única
que medio baila Bembé rucaneao con culipandeo de percusió sueca ahí es
La Patricia Paponna Poleo. Lo demás es pura muela, charla y …
pellejero arrugao panita. No lo repitas o de doy pao-pao durito por ese
pompi chato tuyo. Lo de Pavas Achocolatadas es por los peinaos demodé,
de El Tiempo de María Castaña y El Machete Cola ‘e Gallo Ameyao. Es un
remoquete cariñoso, Topochito; así llamamos a Ibeyise Pacheco, ex de
Kiko ¿qué puede salir de ahí, que no sea payasada televisiva?; Marianela
«Amargura de Angostura con toque de Chirel Zurulo» Salazar; Patricia
«La Papo-Paponsota-Gordezuela» Poleo y Nitu Pérez Osuna, La Abrillantada
y Peli-Diamantina con Relejos Irradiantes y Tornasolados, Reina del
Tracatrá y La Rumba Jitana Moño Suelto alo Tongolele y un pelo de María
Antonieta Pons ¡toma lo que te mandó Moya! diecen en Saucedo; están
disfrazadas de chamas Lo Pavas Achocolatadas, rabiosamente juveniles y
mueve-colitas, coquetonas, reilonas y frus-frús popóf; lo único que las
puede denunciar es que se expresan en Jerga Pre-Sifraca-Variante
Dialectal Sifracoide, que es el Lenguaje Madre, tipo Sánscrito, que
origina al actual Sifrino Caraqueño; por eso, se comunican en inglés
mayamero güachapea’o para disimular. De Instructor
Multilingüe-Audiovisual tienen a «Mister Tapara Blanca Jipata» El Unico
Teacher Adeco que medio-medio güachapea y firulea, sin chirridos ni
salibeo indecente, el inglés malucaso y majunchoso mayamero,
recomendado, -¡con documentos y todo!-, por Gaspar Marcano. ¡Qué joyita
Gaspar, ¿ah?! Anselma de Gil lo amaaaa…
-¡Qué bárbaras, Popo! ¡Esas
jevas andan con las pantis de huequito y pechera fúcsia, bien puestas y
el refajo del zimburriete de la regorgaya del perifollo del
güachamacóli del rutrufuches bien atrincado y muy apretada!
-¿Y cuál es la contra-seña para que me paren esféricas, Popo?
-Topochito: te acercas a un recepcionista con full pinta y ademanes de lechugino-petimetre-picha-dulce,
apargetado, tutti fruti … y le dices, en la pata del oído,
susurrante, achispado, acechante y musitante, exhangüe casi, sin llegar a
tembleque vergonzante:
«¿En tu casa mataron cochino berrinchudo?» Y
después te le compenetras y le dices, haciéndole cosquillitas en el
zobaco, suavecito y ricotón, haciéndote errr cochino miando:
«Aquí no se come carne ni aquí …¡NI AQUÍ!. Lo mío me lo dejas en la olla, picarón espuelúo».
Por ahí tenemos a CNN y Almugro que están moscas.
A la hora de una vaina, «entrompan» a los tombos o sapos, con dureza de hombre cuatriboliao, Topochito.
-¿Y
tú, Popo, por casualidad, no tienes un efectivito que te sobre por ahí,
un ñere-ñere dinerario? ¡Cónchale, pana, estoy hasta la coronilla de
andar en «El Carrito de Fernando»! ¡Y sudaíííiito en esa rabadilla
huidiza y desflecada de tan aterida que suele estar!
-Toma ahí estos
dos monitos, estas tres lechuzas y este tigrito mariposo de veinte.
¡Coññño: pero no te sebes que eres burda de pedigüeño, arrecostao y
encima necio con los circunloquios superlativos esos! ¡Arráncate,
Berroterrán te cuento tres y llevas dos y medio, piel roja alfeñique y
jipato!
-¡Jayoooo, sirrrrve, voooy qué quemóóó !, grita Topochito y
se va cuesta abajo en su subida y sin freno de mano. ¡Qué sacrificio,
pana tan mayúsculo!
Se llega, entonces, Topochito, hecho err Goyo Vega, sudadito como gurupera de burra pasitrotera y resabiá, se apersona Topochito, llevo dicho, en el Hilton, imitando ser un tipo machalengo altoooote, un palo de hombre con tabaco en la vejiga, un osado bucanero de Perro Seco, más allá de Casigüa err Cubo, y cuando otea, barrunta y curucutea al Lechugino Partido como Galleta Club Social a punto de ponerse piche, le intenta decirlo lo de «en tu casa mataron cochino pelúo con mayonesa y harto masato en rama con carcanapire peludito de Saucedo y Chamariapa Afuera»
Pero El Lechugino Cracker Brand, muéstrase díscolo, resabiao, como potranca llanera en trance de celo, como perra maluca en La Subía derrr Mono, impaciente, nerviosillo pero sin el consabido sofoquillo y a quema-ropa, le dice, sin mucho misterio, que «Las Pavas Achocolatadas», se fueron a La Mansión de «Nido de Paloma», El Candidato Añejado, porque al lado de la piscina van a celebrar, con licor de cerecillas madrileñas, patacón de La Pomona y errr Saladillo, piñonate que donó Roiberto Peñalver, a nombre de Ponciano, José Ruperto y Susy, tres «puertos-libres» semi-descarranchados y ‘espernancados de El Maco Town, ‘esfurruño de Chejendé y queso de telita tailandés, con los «pooddles», La Llegada de La Primavera en el Hemisferio Norte. ¡Qué fineza, glamour, donaire, alzada de la que te conté pero al revés!
En la puerta de La Mansión de «El Blanco Dinosaurio Tercus Cuaternario» no le permiten entrar a Topochito por esa carita de indiecito kariña, sin güayuquito de seda de La China, con esa carita de indiecito kariña que que no se la brinca un venado, enrazao con gacela brincona.
El portero, que
es un hombracho de ébano, un saco de carbón retinto, un negro descomunal
del Güarataro, agarra a Topochito de sopita y de perolito de loco
coge-carretera, www.subway/neoyorkino.com, y le pregunta una y otra vez, ad nauseam:
-¿De
qué circo te escapaste tú, Bichito Chiquirritico?; Güeles a miao ‘e
tigra enjaulada …¿Tú comías alpiste cuando chiquito? ¿Te hacían
pañales de kaki con tiritas de tela de bebecita tristona; ¿Cómo está la
temperatura por allá abajo?
Cuando, ¡finalmente, coñññño!, El
Enorme Niche de El Güarataro, después de un largo bacilón, lo deja
entrar, dentro de La Mansión Cuaternaria de Nestle of Pigeons, lo
confunden con un mesonero de bar de mala muerte de El Nuevo Circo y le
arrecuestan una pesadota ponchera de tizana caliche para que la reparta
entre las damas nice. El Topochito casi que se cae del peso de la
colosal ponchera de carga-yuca en verano.
«Topochito» bota roca, piedra de El Peñón … y grrrriiiita a tooodo gaññññoooote:
-¡Caraaaajoooo,
vale: esto es «Injusto de toda Injustitud» «Injustificable de Toda
Injustifitud» Reprobable de Toda Irreprobabilitud» y me quejaré ante «La
Corte Celestial de Toda Celestialidad»! He dichooo, caraaaajoooo…
El
único ser humano que se expresa así, al sur de El Río Bravo y El Paso,
Texas; de tan peculiar manera, con tan sui generis parla voabular en
clave superlativa y estentórea pantallosa es Andrés «Topochito»
Velásquez, también conocido en Los Altos y Bajas Esferas como «El
Cacique Taparita de La flechita Sin Arco»(Semtei-28-28 dixit).
Ergo cogito sum: es él y no otro. The One and The Only, babys and weirdo, motherfuckers gens…
Y lo llevan donde Diana Diagostinus, La Gosoza y Gosona Repujada de Allup.
Topochito
se encuentra con que ya «Nido de Paloma» salió hacia La MUD para tener
una reunión de reconciliación política con «Chocolate Dulcito», El
Deglutidor y Compulsivo Empanadero.
Se rumora que viene La Invasión
Amistosa y Apapachante con Arrumacos Bombísticos y están chinguitos a
ver si los come-chicles traen dolaritos no devaluados.
¡Apártese,
Lilian «Chusérea» Tintori, apástese que usted es una Manuelita Sáenz: no
puede ver un bolivita porque se lo quiere cojer y cojer pa’ usté
solita.
Yo la conozco robala, poe el camino que va, ya lo dijo El
Ñerro Navegao de La Charneca, Roberto «Beto» Peñalver, El del Tieso y
Erecto Copete de Glostora.
«Chocolate Dulcito», por su parte, es, El
mismo hombre que deglute, a diario, empanadas con carne por dentro y
«zaruápa» por demás, que le mandan, expresamente, de Ciudad Bolívar. A
él solito y nada para El Tal Briquet, Briquetón-ton-tín-tilín…
Topochito va a buscar a «Chocolate Dulcito» y resulta que éste no le está parando esféricas a «Nido de Paloma» sino a María Corina me quiere gobernar, -y yo le sigo, le sigo la corriente/porque no quiero que diga la gente/ que María Corina, nos quiere gobernar.
Craso error: María Corina
me quiere gobernar-¡y yo le sigo, le sigo la corriente!-, NO se está
reuniendo con nadie. Ni siquiera con «Chocolate Dulcito». Porque ella,
Maricory, no le para esféricas a nadie. Ni a La Corte Celestial ni a Las
Siete Potencias Africanas y Los Babalaos Trans-siderales.
Y está
organizando, hecha la safrisca y la arboilaria, El Gran Desfile
Multi-sápido Patriótico de los que irán a recibir a Los Come-Chicles, en
cuatro patas.
¡Qué patriotismo más verraco y vergatario, pana!
Si
Los Catirotes Güenmozotes Come-chicles … le soban, bien restregadas,
esas nalgotas, nuestros compatrriotas serán felices. ¡Muuuuy
felíííceeesss!¡»Falíííces» muuuy falíííces»! -como decía la comediante
rochelera.
Y, porque parece que, María Corina-me-quiere-gobernar,
además, recibió un pitazo de Toñito Ledezma de que Nico cae de un
momento a otro. Que la cosa está a punto de caramelo. Cae el gobierno de
forma estrepitosa. Los Colectivos están en un Curso de Catecismo
Intenso con El Cura Palmar para amansarlos.
Si logra agüeboniarlos y
apendejecerlos bien apendejecidos, serán bautizados como «Ángeles
Beatos y Arcángeles Gente Cheverota, Llameantes Cerrícolas».
O sea:
que la vaina está papayita, chévere cambur afocante. Y que él, Toñito,
como Presidente Interino, nombrado por el TSJ MAYAMERO Legítimo, se
encargará, prontito,»entre flores, fandanguillo y alegría» de El Coroto.
Pero Toñito El Ledezmeante, no Cuenta Con La Astucia (síganme Los
Buenos de Altamira y no quemen nichitos porque les doy pao-pao) no
Cuenta Con La Astucia de El Tenebroso Auto-Nombrado pa’ tua vaina, Juan
Güaido que ya le picó alante:
-¡Palante, Rabi-pelao que gallina no ve de noche, Taita Omar Hurtado!
¿Y si la gallina es madrileña? Mucho menos, ni esto ni contimás esto, Taita Omar Hurtado …¡no joooossse!
Hasta nuevo aviso. Así de facilito.
Posará,
entonces, Toñito, sus cansadas y errantes posaderas, importadas en El
Camastrón, (piensa él y la sin par Mitzy de Ledezmeada de Toñito
Correlón).
Y aquí sí que «the bread of little peak is soon over»,
declarará, enfático Donaldo Trompo. En criollo, traducción: «Se acaba el
pan de piquito». Porque, además, estará gente de La MUD que es muy pero
que muy obediente con Aveledo -¡por fin!- en estado de vigilia.
Y del lado del chavismo hay unos ñame pelaos con ganotas de «deslindarse». Y no ocurre nada.
Porque del lado del gobierno nada pasará: son mochos.
Y andan turulatos, ebrios de poder.
Y yo que me «deslindo» de éste chorrerón de ñángaras derrotados por la Cordura de La Revolución Blanca.
Y yo me voy, sin dilaciones, -enfluxado y perfumado-, a Miraflores.
Quien quita que necesiten ALQUILAR los servicios de un croniquero-plumífero como moi.
Like me. Si me los encuentro, claro está.
Cuando todo está a un tris de «infórmenes», oígo que Güaidól tuvo un encontronazo con Toñito.
Y
éste último tiene su habitual boca de bvieja «partida en dos». Como la
melodía bethoviana exquisita, full fineza y «bellezura» que dice:
-¡Pero pásame la papaya/que quiero partirla en dos/para que trague Fustiana/Y pa’que jarte, Margóóó.
Y Güaragüaito mio-mio, este cuento no ha terminado.
Apenas comienza.
Y
más de uno va a ver como se bate el güarapo ‘e papelón moruno del Negro
Cumanés, que trabaja, en la esquina del Banco Mercantil de La Avenida
Bermúdez de Cumaná.
Situado justo al lado, a la vera del
camino/güouóóó, güouóóó del Negrazo Vende Chicha que grita, a
intervalos, mientras ve el Desfile de Los Adecos Cuadrúpedos, marchando
en cuatro patas, hacia la Tarima, donde Delza «Labios Gordezuelos y
Volcánicos», baila Jarabe Tapatío pero en clave rítmica de Joropo
Cumanéa Estribillo y Cotorreao con Alpargatas Suela ‘e Goma o Zapatos
Maqueros, donados por Beto Malaver, de manera frenética, ¡ajooo! y
perturbadora.
No vinieron, ¡lo sentimos!, lamentablemente, ¡O
Cielos, Reflautas Adormecida, Robin! ni Ponciano, ni José Ruperto y
Sussy dijo que ese ferry «jediondo» le da como dentera.
Por Todo
ello, El Negro Chichero de La esquina del Mercantil, El de La Risotada
Rítmica, de oreja a oreja y colmilluda carcajada batiente, grita, a todo
gaññññooote:
-«Moscatel, panitas que ¡se estrelló esa barca y venía
cargada de parchas y pichas durrrces! ¡Arrurra, Güanaguanare no queda ni
pa’ amarrá un gallo giro erizón y correlón! ¡Qué felicidad tannn
puuuuura, ‘Ñera Tongorochaaa!
Y HASTA AQUÍ NOS TRAJO EL RÍO
MANZANARES CON SU CORRIENTE YA NO TAN DE PLATA PORQUE LAS RATITAS
BACHAQUERAS SE MEAN Y CACAN EN SUS RIVERAS. SI TIENEN UN PELO, «MANQUE
SEA» DE EFECTIVO POR AHÍ, CIBERLECTORES: ¡PÍCHENME ALGO!¡QUÉ ESTOY
FRENANDO EN EL YERRITO Y PELANDO CUCHI Y LA BARRIGA PEGÁ DERRR ESPINAZO,
COÑÑÑÑÑO!